60 battute a risate brevi - per bambini e adulti!

La risata è il miglior rimedio per sollevare lo spirito e curare molti disturbi; Ecco perché da tanti anni, grandi e piccini, sono caduti ai piedi delle battute, quelle storie perfette per animare una serata e far ridere gli altri.

Se sei annoiato e vuoi divertirti o vuoi far ridere i tuoi amici e/o la tua famiglia, questo articolo è perfetto per te. Da unCOMO ti offriamo le migliori battute divertenti per tutte le età. Scopri buone barzellette per bambini, battute divertenti per adulti e altre brevi battute per ridere senza sosta… divertiti!

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battute divertenti per bambini
Brevi battute divertenti per giovani e adulti
Altre battute buone e divertenti per ridere a crepapelle

battute divertenti per bambini

I più piccoli adorano le battute, in quanto sono storie che possono essere facilmente memorizzate per far ridere i loro amici o la famiglia a qualsiasi cena o ritrovo. Se vuoi battute per bambini divertenti e facili da capire, allora sei nel posto giusto! Queste sono alcune battute buone e divertenti per i più piccoli a casa:

Qual è l'ultimo animale che salì nell'arca di Noè? Il delfino.
Come si dice sciarpa in giapponese? Saka-moko.
Come si dice sparato in arabo? Ecco il proiettile.
Cosa dice un verme a un altro verme? Vado a fare il giro dell'isolato.
Un gatto inizia ad abbaiare sul tetto di una casa. Un altro gatto, sorpreso, dice: Sei un gatto pazzo, perché abbai invece di miagolare? Il gattino risponde: Non posso imparare un'altra lingua?
Il dottore dice al paziente: fai un respiro profondo, ti ascolterò. Il paziente risponde: dottore, a chi mi nasconderà se non devo a nessuno?
Il medico esce dopo il parto e il padre del bambino gli chiede: Dottore, come è andato tutto? Il dottore gli dice: è andato tutto bene, ma abbiamo dovuto dare ossigeno al bambino. Il padre, inorridito, gli dice: ma dottore, volevamo chiamarlo Gabriele.
Un pesce chiede a un altro pesce: cosa fa tua mamma? Lui risponde: Niente, e il tuo cosa fa? Anche niente.
Qual è l'ultima goccia di Aladino? Avere un brutto carattere.
Se una pulce muore, dove va? al purgatorio.
L'insegnante dice allo studente dopo aver corretto i compiti: Il tuo lavoro mi ha commosso. Lo studente, sorpreso, gli chiede: E perché, professore? L'insegnante con una faccia beffarda gli dice: Perché mi dispiaceva molto.
Il bambino dice alla madre: Mamma, non voglio più giocare con Pedrito. La madre chiede al bambino: perché non vuoi più giocare con lui? Perché quando giochiamo con i blocchi di legno e l'ho colpito alla testa con uno, improvvisamente inizia a piangere.
L'insegnante dice a Juanito: Juanito, cosa faresti se stessi annegando in piscina? Juanito risponde: piangerei molto per sfogarmi.
Figlio, sembro grasso, brutto e vecchio. Cosa ho figlio, cosa ho? Mamma, hai perfettamente ragione.
Come si dice capelli sporchi in cinese? Chin cham pu.
C'era una volta un ragazzo che era così, così, così all'oscuro che… non importa, ho dimenticato la battuta!
L'insegnante dice a Jaimito: Jaimito, come si dice in inglese "il gatto è caduto in acqua ed è annegato?" Maestro facile, si dice "Il gatto cataplum nell'acqua gluglu no more miau miau".
Un amico dice a un altro amico: come va la vita matrimoniale? Be', non posso lamentarmi, dice. Quindi sta andando molto bene, vero? No, non posso lamentarmi perché mio marito è accanto.
Sei ossessionato dal cibo, davvero. Che ne dici in modo crocchettato?
Perché le foche guardano sempre in alto? Perché ci sono i riflettori!
Cameriere, quella bistecca ha molti nervi. Beh normale, è la prima volta che lo mangiano.
Qual è il nome del cugino di Bruce Lee? Broco Lee.
Sì, gli zombi si disintegrano nel tempo, ¿zombidegradabili?

Se stai preparando un incontro con i tuoi figli o le tue figlie e i loro amici, questo articolo su Quali giochi giocare a un pigiama party ti darà grandi idee.

Brevi battute divertenti per giovani e adulti

Se vuoi battute più divertenti , allora ti offriamo nuove opzioni. In questa selezione di battute buone e divertenti troverai dalle più assurde ad alcune più elaborate per chi ha uno stato d'animo diverso. Godere!

Un bambino sta facendo i compiti e chiede a suo padre: papà, come si scrive la parola campana? Suo padre risponde: Beh, è scritto come suona, figliolo. Grazie, papà, risponde il ragazzo prima di scrivere tolon, tolon.
Un gruppo di persone sta facendo il censimento in città quando arriva in una casa chiamata "Paradiso". Bussano alla porta ed esce un uomo, quindi chiedono: Signore, buongiorno. come si chiama? Il mio nome è Adam. Signor Adam, come si chiama sua moglie? Il nome di mia moglie è Eva, risponde. Ummmm, vediamo… Anche il serpente vive qui per caso? Nessun amico, certo che no!La suocera è stata bandita da questo paradiso molto tempo fa.
Un uomo molto felice chiede a sua moglie: amore mio, cosa mi regalerai il giorno del mio compleanno? Lei risponde: guarda, vedi quella macchina all'angolo? L'uomo, super eccitato, dice: Mio Dio! Davvero mi dai quella macchina? Lei, sorpresa, gli dice: certo che no, ti regalo un piatto dello stesso colore.
Il bambino chiede alla madre: mamma, da dove veniamo? La madre risponde: Figlio, veniamo da Adamo ed Eva. Il ragazzo risponde: mamma! A scuola ci dicono che veniamo dalla scimmia. La madre risponde: Figlio mio, una cosa è la famiglia di tuo padre e un'altra è la mia.
Cosa fa per vivere? , chiedono a un uomo di un'agenzia di collocamento. L'uomo risponde: uccidere i draghi. E in modo esclamativo gli dicono: ma i draghi non esistono! L'uomo risponde interrogativo: ne hai visto qualcuno? Chi lo sta intervistando risponde subito: no signore, certo che no. E l'uomo, orgoglioso, risponde: Bene, ecco, perché li ho uccisi tutti.
Anita dice alla sua amica: Pazza, so già perché sto ingrassando. È per via dello shampoo! Sulla confezione c'è scritto "per dare corpo e volume". E cosa hai intenzione di fare? chiede la sua amica. Guarda, dice Anita, d'ora in poi mi laverò i capelli con il detersivo per i piatti, sulla custodia c'è scritto "rimuove il grasso, anche il più difficile".
Mamma, mamma, lo sapevi che Giovanna d'Arco era una tossicodipendente? La madre lo guarda e dice: Ma che ne dici? Quello non è vero. Sì, mamma, nel libro c'è scritto che è morto di eroina.
Qual è il nome del campione giapponese di apnea? Tokofund.
Qual è il nome del secondo classificato giapponese di apnea? Kasitoko.
Il generale di battaglione chiede a un soldato: Soldato, qual è il mio grado? Il soldato, dubbioso, risponde: Non lo so, capitano? Non essere ridicolo! risponde il generale, non vedi tutte le stelle sul mio petto? O si! dice il soldato, allora tu sei il mio cielo.
Una donna dice a suo marito: Juan, sei ossessionato dal calcio e la verità è che mi manchi. Lui, seccato, risponde: non è vero, né ti ho toccato! Ricorreremo al VAR.
Un padre a messa dice ad alta voce: Oggi mi limiterò solo a confessarmi ai devoti. Una parrocchiana si ferma davanti al suo seggio e dice al padre: E quando sarà il nostro turno per quelli di noi che non sono venuti con gli stivali?
Una lepre racconta a una tartaruga a una festa: Tartaruga, il vino è finito, prendi questi soldi e vai a fare la spesa. La tartaruga parte e ritorna dopo un anno. Allora dice alla lepre: come la vuoi, bianca o rossa?
L'insegnante dice a Jaimito: Jaimito, cosa puoi dirmi della gelatina? Non lo so, insegnante. Nella mia vecchia scuola conoscevo solo il latino "I" e il greco "Y", ma il latino "G" non l'ho mai sentito.
Un pazzo con un manico di scopa fa sembrare che stia guardando fuori da un'estremità. Gli psichiatri arrivano e gli chiedono: cosa sta succedendo qui? Il pazzo risponde: Stiamo vedendo la luna. Uno degli psichiatri fa lo stesso dei pazzi e dice: Ma tu sei più matto di quando sei arrivato, non vedi niente qui intorno. Il pazzo poi risponde: sei più pazzo, abbiamo cercato di vedere qualcosa tutto il giorno e tu vuoi vederlo la prima volta.
In una discoteca, un uomo si avvicina a un tavolo e dice a una delle ragazze: Balliamo? La ragazza dice al signore: E chi tirerà fuori il mio amico? Non preoccuparti, gli dice l'uomo, sicurezza, porta quella donna fuori di qui!
Cosa dice un'iguana alla sua sorella gemella? Siamo iguane.

Se ti piacciono queste battute brutte e brevi che ti fanno ridere e desideri più opzioni, non perdere questo altro articolo di OneHOWTO!

Altre battute buone e divertenti per ridere a crepapelle

Le seguenti battute da ridere a crepapelle ti renderanno la vita della festa in qualsiasi evento o cena con i tuoi amici. Quindi, se stai cercando battute brevi per ridere senza sosta, impara una di queste opzioni, alcune di queste opzioni!

Una donna dice al marito: Tesoro, ti piace il mio costume? Sì, amore mio, risponde l'uomo, è un bel costume da mucca. Ma se sono vestito da dalmata!
Un padre dice a suo figlio: quanto è stato bello il tatuaggio del diavolo sul tuo braccio. Il ragazzo, tormentato, risponde: Ma che ne dici? Se è la faccia della mia ragazza.
Un uomo tutto ubriaco va da alcolisti anonimi e lì gli chiedono: è venuto da solo? L'ubriacone tira fuori il bicchiere e dice: No! Meglio con il ghiaccio.
Una donna dice al marito in un negozio di abbigliamento: Tesoro, dammi il bambino. No, meglio lasciarla piangere, risponde. Si gira allarmata e dice: Ma perché devi piangere? Al che lui risponde: proprio non so dove l'ho lasciato.
In un ospedale psichiatrico, un medico chiede a un paziente: Signore, perché parla con una pantofola? Al che il paziente risponde: Dottore, non vede che c'è scritto "Converse"?
Carlitos entra in un negozio di video e chiede al proprietario: Signore, può affittarmi "Batman Forever"? Al che l'uomo risponde: No, "per sempre" non posso, devi restituirlo "domani".
Uno sciocco dice al suo amico: Il dottore mi ha ordinato di prelevare 3 campioni di urina, ma la verità è che ne potevo prelevare solo 2. Ha un sapore orribile!
Cosa dice un tetto all'altro? Meno tetto.
A Josefa viene chiesto: Signora, cosa ne pensa dei mutui? Beh, mi sembrano molto buoni, dice, anche gli ippopotami hanno il diritto di uscire e divertirsi.
Una donna dice a sua madre: Mamma, mio marito ieri è andato a comprare il riso e non è ancora tornato. Io non so cosa fare. Oh, figlia, non preoccuparti, risponde sua madre, inizia a fare gli spaghetti.
L'insegnante chiede a Jaimito: Jaimito, quale formula chimica è H2O+CO+CO? Facile, insegnante! È acqua di cocco.
Una madre dice a suo figlio: Jaimito, un uccellino mi ha detto che ti droghi. Quello che si droga sei tu, che parli agli uccellini.
Dottore, dottore, il mio bambino ha sei mesi e non apre gli occhi. Il dottore guarda il bambino e dice al padre: Signore, quello che deve aprire gli occhi sei tu, questo bambino è cinese.
Mia moglie mi ha fatto credente, dice un uomo al suo amico. Com'è? chiede l'amico. Perché non credevo all'inferno finché non l'ho sposata.
Come fa un mago a stare dopo aver mangiato? Ragazzone.
Posso avere un caffellatte corto? La macchina è rotta, finita.
Cos'è un pesce nei film? Beh, un semplice spettatore…
Questo è un uomo che entra in uno snack bar e… oh, oh, oh, oh.
Cosa dice uno spaghetto all'altro? Il corpo mi chiede la salsa!
Il libro di matematica è immaturo, è ora che risolva i suoi problemi da solo.

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